刚刚合上了《幸福的婚姻》这本书,戈特曼预测

作者:巴黎人-食品安全

温厚慷慨让人专注于寻找对方的优点美好,心存感谢,而感谢温厚慷慨总是你来我往双向交流。反之,批判、敌对与鄙视也一样。

丈夫也气急败坏地说:行,谁不离谁是孙子。

关于婚姻,来自美国的“婚姻教皇”约翰.戈特曼的一本畅销著作《幸福的婚姻》,给出了许多颇具价值的建议。这本书值得推荐,那是因为它不是鸡汤,更不是个人经验的总结,而是通过大量观察后得到的科学结果。约翰.戈特曼和他的团队曾邀请多位夫妻参与家庭环境实验,监测对话和身体数据,经过长达十六年的研究,将实验结果和改善原则写进了这本书里。这对每个步入婚姻和即将步入婚姻的朋友具有广泛的参考价值。

法则5 — 爱TA,就要好好说话

朋友小A,在家务活上,始终生丈夫的气。夫妻两人只要一谈论起家务活,小A就会痛斥丈夫。有一次,丈夫很诚恳地提出,两人一起列一个家务清单,然后给他确定一个任务表,他想通过这种方式提醒自己做家务。听起来,是个不错的建议吧?

但是,小A却一脸鄙视地说:“你以为你有了家务清单就会好好干活了吗?我猜你过不了几天就会原形毕露,一回家就坐那里一动不动,只顾着刷手机。”

小A的丈夫,听了这样的话,会有什么感受?想必是心灰意冷。

让婚姻幸福的第五个法则,就是提醒夫妻们,冲突是婚姻生活的正常组成部分,重要的是要有好的解决问题的态度,好好说话是第一步。

想象一下,如果你的一位客人忘了拿伞,我们会说:“嘿,你忘了拿伞。”我们不会说:“你是怎么回事?老是忘了拿东西,做事带点脑子行不行?我算什么,我是你的跟屁虫吗?”我们对客人的感受很敏感,如果客人把酒洒了,我们会说:“没事,你要不要再来一杯?”而不会说:“我最好的桌布让你毁了,别指望你能做好任何事!”

相敬如宾,这个古人的婚姻智慧,同样适用于现在的婚姻。

 法则二:维持喜爱与赞美

从这无数的观察研究中,戈特曼最重要的一项发现:在看似鸡毛蒜皮的日常相处下,夫妻间会做出多次的情感连系诉求。

戈特曼博士说,经过长达16年对幸福的已婚夫妇的大规模研究发现修复婚姻或预测离婚的关键不在于如何处理分歧,而在于夫妻双方在不争吵的时候是怎样相处的。

【3】情绪淹没:消极情绪容易突然爆发。

法则6 — 爱TA,就请接纳TA

朋友小G说她不想生二胎,她看到自己的妈妈养大这么多孩子太辛苦,妈妈一生没有享福不说,她和兄弟姐妹们也觉得自己常常被冷落,没什么幸福感。

“一个孩子就挺好的,把所有的爱都给她,我自己也能轻松。”小G说。

但是她的先生很想要二胎。“我自己就是独子,一直觉得很孤独,看着你们家兄弟姐妹这么多个,我觉得很热闹,我很羡慕,所以,希望我的孩子不要像我这样孤单。”她的先生说。

虽然,很想要二胎,但是小G的先生从来没有勉强过她。

“如果我一个人说了算的话,我们家二宝都快两岁了。”一次吃饭的时候,小G的先生调侃道。看得出来,他真的很想再要一个孩子。

这让我想起了更多的婚姻冲突。一方是个宅男宅女,另一方却喜欢每个晚上都出去聚会;一方喜欢存钱,另一方则喜欢及时享乐。这些冲突就像腰酸背痛、花粉过敏等长期病症一样,根本是无法解决的。因为,它们涉及了更底层的思想,或者是价值观、或者是信仰、抑或是志向......

我很佩服小G的先生,他可以如此尊重和接纳自己的妻子。

让婚姻幸福的第六个法则,就是提醒夫妻们,针对这一类不可解决的问题,不要去解决,要学会和问题一起生活。

当有一天,你能够用调侃的口吻说起对方的一些缺点,你就做到了。

 5分钟赞美

周日早饭后太太在厨房洗碗,先生坐在餐桌继续喝咖啡玩手机,突然太太兴奋地叫道:“你看窗外飞来一只罕见的金翅雀!”

一旦一对夫妻拥有了坚定的友谊,他们不但能够向对方传达感情修复的尝试信息,还能正确读取对方的信息。而如果双方被消极情绪淹没,那么感情修复尝试便很难建立连接。

关于解决冲突,书中通过研究给了一个十分值得借鉴的步骤。

法则4 — 爱TA,就请听TA的

朋友小D,她的先生看中了一辆车,想买。恰好那个时候,小D在出差,要三个月才回来。小D说,看中了就买下来吧,这样就不用再挤地铁了。但是她的先生,就是等着她出差回来了,一起去看了,她也觉得不错了,才买下来。

“他呀,什么事情都不自己做主,都要问过我才行。”小D一边用责备的口吻说起,一边却是掩饰不住的甜蜜。

我的另一位朋友小E,恰恰相反,她的先生是什么都要做主的人。她说自己在这个家里,一点权力都没有,什么都要听老公的。老公说在哪里买房,就要在哪里买房;装修怎么装,就得怎么装;车子买什么牌子的,就要买什么牌子的;孩子去哪个学校上学,就得送哪个学校。

“我不能有自己的想法,连建议都不行,过得好不开心,好憋屈。有时候在想,离婚算了,不想过这样的日子了,但是想想孩子,还是过下去吧。”小E很委屈,愁容不展。

让婚姻幸福的第四个法则,就是提醒夫妻们,要互相分享权力。

相互分享权力,并不是要你放弃个人权力,让自己的妻子或者丈夫统治你。而是,互相尊重,共同做决定。

重建该系统的方法有:写下对方3个积极的特点,以及生活中的对应事件;谈论两人过去经历的幸福事件;每天做一份正面陈述或想法。第三种练习书上给出了详细的计划表,它是以对复述正面想法的功效的广泛研究为基础的,也是认知疗法的信条之一。像任何练习一样,如果你常常做,你的语言(更重要的是你的想法)将变成你的第二天性。

不是因为那金翅雀话题,是伴侣的情感连系诉求。

现在是双向养育践行导师、心理咨询师、

【4】身体语言:在消极的婚姻中,身体数据的波动往往很大,比如血压升高、心跳加速,这些都不是好现象,而丈夫更喜欢冷战,因为研究证明男人在心血管系统被激活后更难平复,所以他们的条件反射往往是选择逃避。

法则1 — 爱TA,就要了解TA

朋友小K,在第一个孩子出生以后,忙着照顾孩子,无暇顾及丈夫,加上丈夫也很少参与孩子的照料,夫妻间的交流越来越少,彼此越来越疏远,双方甚至都觉得对方变了很多,已经不再是以前那个爱人了,谈不上心灵相通不说,反而变得处处设防,一点小小的矛盾都会引发激烈的争吵。

什么是幸福婚姻的基础?约翰.戈特曼说,是夫妻间深厚的友谊。

那么,夫妻间怎样才能建立深厚的友谊?约翰.戈特曼说,要从彼此了解开始。

小K,就是因为变得不了解对方了,而冲淡了夫妻间的友谊。

我们都知道,在恋爱期间,男女双方一般会比较关心对方,所以也很了解对方。但是结婚以后,随着两个人越来越熟悉,双方的关心程度可能反而会下降。对方新的爱好是什么?现在喜欢什么风格的衣服?工作为什么不顺心?办公室在出电梯的哪个位置?可能有一个粗略的印象,但是说不上细节。当婚姻进入这种状态时,夫妻之间会变得越来越陌生,“最熟悉的陌生人”,就是这个意思。

让婚姻幸福的第一个法则,就是提醒夫妻们,爱对方,就要去了解对方,无论你是新婚,还是结婚已久。

彼此了解,不仅能产生爱情,同时还能产生平安渡过婚姻风暴的力量。

二、内容简介

其实不仅是婚姻,人生所有的关系不也如此──要怎么收获,先那么栽!延伸阅读:我曾是个伴游

在不幸的婚姻中,四骑士和感情修复尝试失败是交替出现的。

真正的幸福终究不是任性妄为,而是在磨合中相处,更是在磨合中感受尊重和快乐。如此,幸福才会被牢牢抓入手中。

法则2 — 爱TA,就要赞美TA

一位医生朋友,是一位工作狂,一个月有20天是睡在医院的,所以呢,他和妻子的相处时间非常少。相处时间少,了解的就少,法则1,没做好。他不知道自家孩子的玩伴叫什么名字,这就算了,更夸张的是,他连自家的狗叫什么名字都不知道。妻子是个好妻子,还会主动关心这位医生朋友,但是人家不买账,嫌妻子烦人。人心都是肉长的,慢慢的,妻子心灰意冷了,想离婚。还好,这位医生朋友明智,去了婚姻咨询室,咨询室要两人回忆一下早年的共同生活,没想到这位医生朋友笑容满面地回忆起第一次约会,聊着聊着,夫妻两人开始手拉手,妻子也是一脸喜气。咨询师马上捕捉到一点:他们两人还对对方保存了一些喜爱。就靠这一点,加上一些技巧,这段婚姻被挽救了。

后来这位医生朋友怎么样了呢?还一个月20天睡在医院吗?当然不是,感情啊,是要花时间维护的。后来他培养了一位住院医师,自己每天晚上回来和家人一起吃晚饭,晚上陪妻子外出,幸福的婚姻又回来了。

一对男女,往往从被对方身上的某些特质所吸引开始,再走到一起,最终结为连理。随着时间的推移,结婚之初的热情被柴米油盐酱醋茶这些生活琐事所冲刷,婚姻逐渐趋于平淡,慢慢地,有些夫妻会忘记对方身上那些曾经令自己很喜爱的特质。都说婚姻需要保鲜,要保住的就是这种新鲜感和心动感。

让婚姻幸福的第二个法则,就是提醒夫妻们,要重视夫妻间的喜爱和赞美。

虽然,夫妻间会因对方的性格缺点而烦恼,但是,多看看对方身上曾经吸引自己的优点,多多赞美,才是王道。

 法则七:创造共同意义(彼此尊重梦想)

换言之,当夫妻间的日常情感连系未获得三分之一的正面转向时,这婚姻很可能已脱轨航向离婚终站。

嗨,你来了

【6】和问题和谐共处。

约翰.戈特曼在《幸福的婚姻》一书中介绍了让婚姻幸福的七个法则,他说,只要遵循这七个法则,任何一段婚姻都会收获幸福,即便是走在离婚边缘的婚姻也会因此而获救。

绝大部分妻子允许丈夫影响她的决策,而丈夫则倾向于不让妻子影响自己和分享权利。当男人不愿意同他的配偶分享权力时,婚姻破裂的可能性则高达81%。

她是个业余的观鸟嗜好者。

感情修复尝试——幸福夫妻的秘密武器

【5】温和开始,妥协结束。

想起了前些日子,朋友小A提及自己的烦恼,夫妻二人,总是因为家务活而闹不开心。

1、离婚六大征兆

他更进一步说,婚姻的幸福成败,归根究底取决于夫妻两人的精神态度:他们带进这婚姻的是温厚、慷慨的精神呢?还是批判、敌对与鄙视?

有些夫妻说他们彼此感到很满意,但是在脾气、爱好、家庭观等方面,他们仍然存在显著差异,冲突也经常发生。与不幸的婚姻一样,他们也会因为金钱、工作、孩子、家务、性以及与公婆的关系而争论。

在“末日四骑士”中,鄙视的危害不容小觑。如果对方觉得和你在一起倍感压力,怎么做都得不到认可,那消极的情绪会迅速蔓延开来,最终动摇婚姻的根本。满是批评的话语也会一点点伤透对方的心。人人都喜欢听到赞美,我们在工作中可以毫不吝啬地赞美那些和你关系并不亲近的领导同事,为何就不能“慷慨”地赞美配偶呢?而且心理学上也认为,当你不断去赞美某个人的时候,你慢慢从心底也会觉得对方越来越好。

“相爱总是简单,相处太难”,这真不是歌里面随便唱唱的,而是实实在在的存在。那么,婚姻到底是爱情的坟墓,还是爱情的延续?

三、精华内容

经过上千对的观察研究,戈特曼可以仅仅凭五分钟的夫妻相处录像预卜那些将以离婚收场,正确率高达91%。

研究表明,如果夫妻之间的谈话以“苛刻的方式”开始,不可避免的将以一种“否定”的口气结束,尽管双方都在努力示好。

首先,以温和的方式开始问题的讨论;然后,寻找共同愿景进行情感修复;第三步安抚随时可能出现的强烈情绪;第四步,寻求妥协,找到可以接受的结果;最后,求同存异,尽量学会包容。

还想起了朋友小C,婆媳关系始终处理不好,内心烦躁。

 以习惯性的苛刻方式开始谈话

1970年代美国离婚率飙升,许多心理学家开始用科学方法研究婚姻,包括戈特曼,一次在观察夫妻日常相处时他意外发现,有些夫妻竟有着血压高升心跳加速的不寻常身体反应。

冷战,顾名思义就是拒绝交流。夫妻间很多争论,总是以苛刻的方式开始夹杂着批评、鄙视,然后导致辩护。而这又会引发更多的鄙视、辩护,最终夫妻中的一方对此置之不理,这也就带来了第四位骑士冷战。

【4】在意配偶的意见。

想起了朋友小K,第一个孩子降临,夫妻间战火纷飞。

 末日四骑士:批评、鄙视、辩护、冷战

譬如那洗碗太太的“你看窗外飞来一只罕见的金翅雀!”

这样的情况下,丈夫就是使用了感情修复尝试,看似很蠢,但却是非常聪明的行为,迅速遏制了事态的恶化。如果妻子能看到丈夫的尝试与努力,那矛盾也就化解于无形了。

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任何一对步入婚姻殿堂的新人们,都是憧憬着美好而幸福的未来,想象着婚姻是一个用来躲避暴风雨的安全港湾。但是,现实总是出其不意,倘若处理不当,这个安全港湾也有可能充满雷雨暴风。

2、幸福婚姻七大法则

表面上她是告诉先生外面飞来一只金翅雀,但心理上她是不自觉地诉求情感连系。

愿意和你分享养育、成长和禅绕的点滴

【6】双方的回忆已经没有幸福可言,大家只记得那些让人抓狂的事情。

法则3 — 爱TA,就请靠近他

有一对夫妻逛超市。

妻子问:“家里的洗衣液用完了吗?”

丈夫冷漠地耸了耸肩,说:“不知道。”

妻子好伤心,觉得丈夫不关心她,不重视她。

又有一对夫妻逛超市。

妻子问:“家里的洗衣液用完了吗?”

丈夫回答:”我不知道,不过以防万一,我还是去拿一桶吧。“

这位妻子心里暖滋滋的。

第一对夫妻,丈夫在远离妻子。而第二对夫妻,丈夫在靠近妻子。你觉得谁会更幸福?不用说,是第二对。

有一位妻子,知道丈夫最近工作不顺心,她每天都在丈夫上班的时候打电话过去问候一下,鼓励一下。丈夫感受到了妻子的关爱。

也有一位妻子,同样,她的丈夫工作也不顺心,丈夫回到家,想找她倾诉,她没听几句就烦了,让他以后不要再和她聊工作的事情了。丈夫感受到了拒绝。

第一位妻子,在靠近丈夫。第二位妻子,在远离丈夫。你觉得谁的婚姻会更幸福?不用说,是第一对。

夫妻间的亲密感就是靠这样一点一点靠近,慢慢积累起来的。

让婚姻幸福的第三个法则,就是提醒夫妻们,要注重日常夫妻双方”情感账户“的投资,保持亲密感。

这一份亲密感,能够抵消掉生活中众多的生活压力和婚姻冲突。

 法则四:让配偶影响你

这小木屋是戈特曼精心设计的爱情实验室,它与一般美观舒适的渡假小屋无异,但客厅厨房等起居空间装设着录象机,记录夫妻日常起居的相处情况。

通过谈话的前几分钟便能够知晓一对夫妻婚姻的走向,主要取决于分歧发生以后他们感情修复尝试是成功还是失败。

当我们在处理某些重要的事情,出现摇摆不定、犹豫不决的情况时,我们经常会去征询朋友的意见。然而,作为一个愿意去经营婚姻的人,往往会更愿意听听配偶的意见。当然,有时候并不需要说到某些大事上,只需在小事上也同样懂得尊重配偶的人,更容易获得幸福的婚姻。

法则7 — 爱TA,就要和TA一起创造

在有孩子之前,我是个工作狂,常常加起班来没完没了。曾有一位同事问我,你天天这样加班,你老公都没有意见吗?

有孩子之前就是这样,我没有太强的家庭观念,我和丈夫都有各自的生活、各自的朋友、各自的事业、各自的兴趣。说起来是夫妻,我却觉得更像是室友。

有了孩子以后,我越来越觉得曾经的婚姻显得如此空洞,婚姻不应该只是一起赚钱、一起供房子、一起干家务、一起养孩子,还应该包括更多的内容,比如要有自己的婚姻价值观。

当思考婚姻的深层意义越多,我和丈夫的关系就越紧密,彼此越能相互理解、相互支持。当丈夫选择外派的时候,我支持他,我愿意放弃我工作许久的领域,成为一位全职太太。因为我们有一条婚姻价值观,就是要相互支持对方的梦想。

让婚姻幸福的第七个法则,就是针对这种创造共同意义感、发展一种文化而提出的。

发展一种文化,并不是代表夫妻双方各方面都要一致,而是要包括夫妻两个人的梦想。当夫妻间拥有这种共同意义感时,冲突就不会那么激烈,永久性的问题也不会导致夫妻间出现僵局。

 改写曾经的美好回忆。当一桩婚姻进展不顺时,历史就会往坏的方面改写,或者是你发现自己很难记得过去的事,过去变得无足轻重或让你痛苦,你索性遗忘了它。一段婚姻如果走到了这个地步,那么它几乎注定要破裂。

当夫妻经常彷若未闻地忽视彼此的情感连系诉求时,意味着两人的关系已亮起黄灯。

山东妹子在北京,北师大教育学硕士毕业,

我们时常会羡慕那些年过古稀还愿意牵手散步的老人,被《最浪漫的事》里的歌词“和你一起慢慢变老”所感动。而这些就是幸福婚姻的细节所在。身在婚姻里的两个人可以一起筹划一些需要共同完成的事,这些回忆将增进婚姻的情感浓度。

刚刚合上了《幸福的婚姻》这本书,思绪万千。

图片 1

由此戈特曼设计了爱情实验室,进一步扩大研究夫妻日常相处。

所以,当你看到另一半试图进行感情修复尝试时,冷静下来,想一下这段婚姻到底要走向何处,然后再给与她/他回应吧

【7】创造婚姻里属于双方的共同意义。

写在文末的话

我一直觉得自己很幸运,能够拥有一段幸福的婚姻。看完《幸福的婚姻》这本书之后,才明白过来,那是因为我和丈夫在不知不觉中都做到了这几点。

我们的婚姻也经历过各种波澜,婆媳关系、翁婿关系、新生儿等引起的婚姻冲突一样都没落下。这些磨难是任何一桩普通的婚姻都会经历的,就好比一位普通人,要经过升级打怪,才能成长,心智才能趋于成熟。婚姻也一样,如果跨越了这些磨难,那么随之而来的是婚姻的成长和夫妻间感情的不断深化。

这七个法则,从教人们了解彼此开始,在日常生活中培养对对方的喜爱和赞美、彼此靠近和接受对方的影响,当遇到问题的时候,相敬如宾、接纳问题,当希望婚姻拥有更多意义的时候,彼此尊重梦想,创造出更深沉、更浓厚、更有价值的婚姻。

相信做到了这七点,幸福的婚姻就会降临在你的身上。

 被消极情绪淹没

戈特曼将这些不同程度的情感连系回应大致划分成两类:温暖正面的转向及忽略鄙视的转开。

因此与女性相比,男性的心血管系统更容易被激活,而且他们遭到压力以后恢复起来比女性要慢,因此男性更有可能试图避免冲突来保护自己,这就没有什么好奇怪的了。

【1】每天10分钟道别,了解配偶当天的时间安排计划。

 法则三:彼此靠近而非远离

似乎在这些看似平常的应对中,其实隐藏着夫妇间如临大敌的心理争战。

是什么让婚姻运转?

【1】完善爱情地图。

 失败的感情修复尝试(感情修复尝试:通过一些语言或行动,不管是愚蠢的还是聪明的,来防止消极情绪升级)

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